"EN ALGUN LUGAR, BAJO LA LLUVIA, SIEMPRE HABRA UN PERRO ABANDONADO QUE ME IMPEDIRA SER FELIZ" Jean Anouilh

PUBLICIDAD MOLESTA.

No sé por qué razón, al entrar en mi blog y comenzar a sonar la música, se escucha la publicidad de YouTube, antes de la canción. No consigo resolverlo. Lo siento, sé que es muy molesto. Si esto ocurre, haz click en la flecha de la derecha del reproductor y pasa a la siguiente canción. Ya entonces, puedes retroceder a la canción primera, evitando esa publicidad. ¡O eso espero! Gracias.

sábado, 24 de septiembre de 2011

"Sobre sarpullidos inguinales, escrotos abrasados, hermanos gilipollas..."


Esclavo moribundo de Miguel Angel.


¡AVISO! ¡Esto no es cosa de risa! Me he abrasado los testículos.

Pués resulta que me salió un sarpullido en las ingles. Y me pregunto el porqué. Yo no merezco esto. (Aún no sé por que escribo este post).

Oliver, mi hermano, va y dice: "Eso son hongos. Date con Violeta de Genciana".




Esto lo aprendió viendo "Weeds". Y es que se pueden aprender muchas cosas viendo series o películas.

Del color de ese coche se me ha quedado
cierta parte de mi cuerpo.


Me dí, en toda esa zona tan noble, toda ella, Violeta de Genciana durante tres días. Más, dice, podría quemarme la piel.

Tres días, con toda esa zona, como un nazareno.  O como varios.




Iba a poner unas fotos, pero ya será en otra ocasión. Siempre se puede usar un símil. Evitará desmayos.





Tres días después, sigo con el sarpullido. Oliver va, otra vez, y dice: "Entonces, no son hongos". El listo. Y yo, tengo el escroto (perdón) abrasáo.

...Si ya lo sabía yo! ¿Por que iba a tener hongos? No he hecho nada digno de mención para merecerlos. Aunque nadie se merece tener esa zona habitada por cosas extrañas.

Vestido, lo puedo aguantar, pero desnudo, camino raro.




Y no es que camine desnudo por la vida, pero en el tránsito que vá desde que te desnudas hasta que te metes en la cama a dormir, "al natural", unos cuantos pasos, das. Y si te levantas de la cama a media noche, camino del baño, he de caminar de forma peculiar. Es como tratar de caminar con una campana y evitar que suene.

El caso es que me dieron las siete de la mañana sin poder conciliar el sueño. Una quemadura "ahí", molesta bastante como para dormir. No sabía que postura adoptar para no sufrir.






Me levanté varias veces a fumar un cigarro. Debieron caer como tres. Dieron las ocho, o casi las nueve, cuando empecé por fín, a dormirme.




Ahora, he de tratarme con una pomada para las quemaduras.

Entre unas cosas y otras, estoy muy cabreado. Que te pasen estas cosas, jode. Especiálmente cuando hace unos días se te cae, literalmente, el fregadero con mueble incluído. Y somos nosotros los que nos encargamos de repararlo, en plan chapuzas. Carpintería, fontanería... No sabemos lo que aguantará. Está "Tente mientras cobro El Euromillones".




Y además, se me está muriendo, ya casi lo está del todo, la kentia que tanto adoraba. Y que tanta prestancia daba al salón. Me duele mucho que se me muera una planta. Y sobre todo, cuando me esmero tanto en cuidarla, que no sé si, precisamente por eso, acabo con ella. Esta vida es muy complicada. ¿Cómo saber si las plantas las riegas poco o demasiado? Ninguna es igual. Yo sigo las pautas que me indican, pero algunas, no consigo sacarlas adelante. Esto es para mí, muy frustrante.


Una Kentia en perfecto estado.


Para colmo y para cabrearme aún más, como si no tuviera bastantes motivos ya, paso todos los días con las galgas, por un escaparate lleno de maniquíes que me quitan el sentío. Siento una extraña sobsesión por los maniquíes.





Este es el escaparate que me quita el sueño. Incluso la razón, si es que tengo de eso:




El primer día que los ví, me quedé paralizado delante del escaparate con la boca abierta. Como si un niño se hubiera dado de bruces en plena calle con Superman. Le pregunté corriendo, a la dueña de la tienda, donde los había comprado, dispuesto a hacer todo lo posible para conseguir uno. Incluso a vender mi cuerpo. Si alguien pagara por él... La tía va y me dice: "Los compré en Broadway hace muchos años. Me los traje todos a España." Lo peor es que lo decía como con recochineo. Como: "¡Te jodes!" "Te mueres por uno de estos maniquíes de Marilyn y yo tengo diez" (Diez, que yo vea).

Ayer, Oliver, harto de que no hablara de otra cosa que no fuera de que yo quería un maniquí de Marilyn para repintarlo (el maquillaje no es muy bueno)  y adornarlo así:


Como sólo es la cabeza y el torso,
pensé en cubrirla con un a tela fúcsia
y llenarla de joyas de strass.


Pués Oliver, decía, fué a hablar con la dueña de la tienda. El siempre es mi emisario. Yo, como la realeza, no me rebajo a asuntos mundanos. Nunca sabes como puedes salir parado.




Oliver volvió diciendo que esa mujer era incorruptible e insobornable. Ni siquiera quiso escuchar una oferta, la muy cruel y despiadada. Dijo: "NO" "Los tengo desde hace 21 años y NO".

Yo, como cuando me obsesiono con algo, me obsesiono hasta el fondo y ya me veía felíz repintándolo y colocandolo en el salón, me deprimí. Sí señoras y señores, a mí estas cosas me deprimen y más, con "mis partes nobles" como las tengo.




¡Pero que mujer más despiadada! No es consciente del dolor que ha causado. ¡Si tiene el escaparate repleto! Y seguro que dentro, más.

Y no son maneras, si tanto valoras tus maniquíes de Marilyn, colgar uno de ellos en la calle con una cadena. ¡Si parece que la van a fusilar! ¡Que poca devoción!




¡Se me pasan unas ideas por la cabeza...!


¡Que intransigencia tan exacerbante! ¡Cuanto dolor! Puedo soportar el estado de mi escroto, pero esto, no. 

He llegado a pensar, incluso ponerme una media en la cabeza y hacerme con un arma, para llevarme uno a la fuerza.




Si en véz de una media, me pongo unos pantys, Oliver me puede acompañar... ¡No es mala la idea! Y un arma. ¡Un arma muy intimidatoria! ¡Una de estas que porta Ryan Reynolds!








Y lo peor, es que aún sigo preguntandome por qué he escrito este post. Airear mis intimidades, no es normal en mí.

Si has llegado hasta aquí, gracias por tu tiempo. Me voy a untarme la pomada.

17 comentarios:

  1. Jajaja !!eres tan entretenido!!! Primero que siento tu desgracia ,otro dia ni caso a Oliver "el listo" Jaja ,para esas partes mejor crema con algo de cortic.tipo Diprogenta o balsamo de niños ...Y como pasamos de ahí a los manikises? es todo un misterio ..la tienda es fea,fea ,seguro que las diez marilises se van a tu casa y estarian guapisimas .Fijate,que pienso ,que tal y como estan las cosas y que no se vende ni un trapo ,a la minima que te descuides ,cierran la tienda y lo venden todo ,incluso estas...!!tu oportunidad!!Me encanta tu blog y enhorabuena de todo corazón por los 100.000 visitantes.Un beso .Lolita

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  2. LOLITA...:

    (Comprenderás que me encanta ese nombre)

    Vuelvo a decir que no entiendo como soy capáz de publicar eta clase de posts. Soy, aunque no lo parezca, muy tímido. Quizás el medio, el ordenador, hace que me relaje. Pero muchas gracias por encontrarme entretenido.

    me fío de Oliver por que él es siempre el que me dice que medicamento tengo que tomar. Yo no tengo cabeza para esas cosas. pero me lo pensaré mucho la próxima véz. Y probaré lo del "Diprogenta. muchas gracias por la sugerncia.

    Esa tienda es muy fea. ¡Feísima! Desentona con las otras dos que tiene a ambos lados, que son finísimas. Y yo también he pensado que no puede tener mucho éxito y cerrará pronto y entonces, será mi oportunidad. pero es capáz de llevarselos todos y mantenerse en sus trece. de todas formas, como vea un día un cartel de "Liquidación por cierre", volveré a insistir.

    ¡No me había enterado de lo de los 100.000 visitantes! Gracias por decírmelo. Y muchísimas gracias por decir que te encanta mi blog. No deja de sorprenderme, pero lo agradezco mucho.

    Besos.

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  3. Si yo fuera tan mala como a veces crees que soy , siguiendo una experiencia vivida, ahora entre risas , te diria " vale, vale no haré preguntas indiscretas" ( aunque de verdad de la buena que fue culpa de una ruta de senderismo a caballo)
    Los bustos son preciosos y digo yo..... ya que no te quiere vender ninguno no te dejaría sacar un molde y hacerte tu uno ..... oye lo mismo es una solución ...
    Besotes y cuidate ( que si no me enfado)

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  4. Querido Alberto, ¿sera esto un castigo de Dios por reírte de la Rottenmeier después de bajar del caballo? si no es así...me pregunto ¿que habrás hecho para que tus bajos esten tan escocidos? lo bueno de esto es que cada uno haga uso de su imaginación para averiguar el motivo, yo ya estoy en ello, y no veas a la velocidad que va mi mente, jejejejeeeeee....

    Creo que lo mejor es que optes por sentarte pierna pá qui, pierna pá llá y con un abanico aire para el medio.
    Oliver, has sido muy cruel con Alberto por usarlo como conejillo de indias.

    Respecto a los maniquies, son preciosos, pero la tienda se ve cutre con ganas!! ¿ya vendera algo esta mujer? ¿y si le dices que eres inspector comercial y que tienes que requisar al maniquie colgado por ofender la sensibilidad del consumidor?
    Ya pensaré algo y ahora dedicate a sanar tu divino tesoro, que ahora es lo más importante.

    Un beso.
    Tato&compañia.

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  5. Querido y maltrecho Alberto: quizás no sabes -y Oliver tampoco- que los experimentos se hacen con gaseosa; (un baño de asiento con tan inofensivo componente no hubiera, jamás,empeorado la situación). A las paridoras que no nos ponían epidural, es decir, a las antiguas, nos recomendaban un "rosco" (flotador, que diréis por los madriles)para asentar y sentar nuestro dolor y nuestras carnes. Eficaz también, y sería de mayor empaque, una silla gestatoria, pero eso va a ser más difícil de conseguir que el maniquí.
    Sobre el maniquí... sobre el maniquí te diré como Piedad, que ya estoy pensando algunas alternativas. En cualquier caso, quien de veras lleva la peor parte en esta historia es la kentia, porque lo tuyo, amigo, pasará. Te prometo que pasará.

    Como impenitente esteta te felicito por la magnífica oportunidad de las espléndidas esculturas. Bellas y elocuentes, sí señor.

    Un besito.

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  6. Sin ánimo de ofender, te tengo que decir que me he reído mucho con este post. No te enfades conmigo por favor. Te digo como Arquepe ya que yo también soy paridora de las de "sin epidural", el flotador alivia y se agradece. Espero que no hayas optado por ninguna de las posturas de las esculturas clásicas que nos pones, porque de seguro que aparte de tu problema, seguro lo verías agravado por alguna suerte de lumbago...y las dos cosas a la vez...complicada la mejoría. Mejórate.
    Con respecto a los maniquies (o maniquis, la verdad es que no se como se escribe en plural), la señora se lo pierde, porque la verdad es que en esa tienda cutre salchichera que tiene lucen muy poco. Armate de paciencia que ya caerá...
    Siento lo de tu Kentia, a mi me pasa algo parecido hay plantas que se me dan de miedo y hay otras que no soy capaz de sacarlas adelante, por lo tanto no repito la misma especie asesinada por mi mas de dos veces ¡pobres plantas!
    Lo dicho, mejórate, que hay molestias que se llevan bastante mal. Un abrazo.

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  7. Awww...I'm so sorry for you, but I couldn't contain myself laughing. Alberto take "oatmeal baths" Y teniendo Uds en esa bella Espana videts ( como los extrano)...No te alivia una duchita fresca on your nether parts?. Also maybe you should try Gold Bond Medicated powder... I hope you are much aliviated by now. Que bien se veria ese maniqui decorado por ti! Marilyn must be turning in her grave to see her bust displayed in such a tacky establishment. Hugs sweetie, tell Oliver he better be nicer to you.

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  8. NAYR, TATO y ARQUEPE (El trio maravilla):

    No sé por donde empezar. Yo aún no comprendo el porqué de este post. No entiendo como he cometido la inconsciencia de publicarlo. Ni siquiera escribirlo. Yo lo achaco al disgusto por lo del maniquí inalcanzable. Soy, aunque pudiera no parecerlo, un chiquillo muy, MUY pudoroso y tímido. Estoy consternado y mortificado.

    Nayr: Yo sé que no eres mala. Estoy convencido de que eres muy buena, pero pretender que nos creamos lo del senderismo a caballo... Tienes que darte cuenta, que nadie lo ha creído. Aunque ha sido una buena excusa.

    Tato: ¡Ya he dicho que fué culpa de Oliver y la Violeta de Genciana! ¡Es verdad! Y por favor... Tú tampoco puedes creerte lo del senderismo a caballo.

    Y no puedo extender mis piernas para ambos lados, cuando dos galgas (una enorme) se suben a mi cama. Pero gracias por la sugerencia.

    La tienda de los maniquíes es horrorosa. Y la ropa, también. Para colmo, las tiendas que están junto a ella, son finísimas. Una de decoración y la otra de moda, con un escaparate fastuoso con una araña de cristal y ropa elegante. El contraste es abrumador.

    Gracias por vuestras sugerencias.

    Y "Mi divino tesoro" va progresando (no sé como se interpretará esto). Mi ego, va peor.

    Arquepe: "Un baño de asiento con gaseosa". Lo probaré. ¿Pero las burbujas no harán cosquillas ahí? Sentado no tengo molestias, pero lo de la silla de paridora no me parece mala idea. Aunque, si no me queda sitio en casa para un mueble chino más, ya me dirás tú, para una silla de paridora...

    Lo de tus ocurrentes sugerencias (vía email)para conseguir el maniquí, ya te lo comentaré, en cuanto pueda. Muchas gracias por tu tiempo.

    Lo de la kentia me tiene, también, amargado. Me duele mucho. Ya no hay remedio.

    Os agradezco muchísimo vuestro interés por mis dramas. Y podeis reíros, no me mosquearé.

    ¡Tres besos grandes!

    OLIVER dixit: Mi más profunda y decidida protesta por las contínuas alusiones contra mi recta persona.

    Puede que mi inspección analítica al fatídico sarpullido, no haya sido del todo acertada, pero me basé en experiencias empíricas que ahora se revelan dispersas. De todas formas, si la enfermiza fobia de Alberto a la clase médica no fuera tan visceral, cualquier facultativo, habría dagnosticado la causa real de sus cuitas. ¡Ni atáo, le llevas a un médico!

    Besos y besos.

    Alberto dice: ¿Enseñarle "eso" a alguien que no conoces y ni siquiera te ha invitado a cenar?

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  9. Criatura! Que coctel! Una kentia y unos "globos morados", un fregadero que colapsa y un maniquí Monroe! Mis felicitaciones, al menos tus preocupaciones son bastante opuestas al del ser anodino medio!
    Oye, pero has ido al médico o no?
    Mejorate pronto!
    Un besote, Eva.

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  10. IRU y MARTINA:

    Me alegro que te rías con el post. Y no te preocupes, no me ofendo. es bueno, de vez en cuando, para sobrevivir en este mundo, ríese un poco con el dolor y sufrimiento ajeno. :)Si nadie se hubiera reído con esto, me habría sentido ofendido. No me enfado, al contrario, te agradezco que te rías y me lo cuentes.

    El problema con las posturas para dormir era que cuando encontré la más "cómoda" sentí un terrible dolor en las cervicales...

    Esa tía de los maniquíes o maniquís (tanto dá) es intransigente y despiadada. No hay nada que hacer.

    Lo de la kentia... es otro gran disgusto. Yo creo, sinceramente, que hay plantas que cuanto más te preocupas y las mimas, antes se mueren. Acabas con ellas. Si la hubiera dejado más olvidada, estaría lustrosa y pimpante. Seguro que me la he cargado con excesos de riegos, pero con el calor que hacía, pensé que necesitaría más agua. Soy un desastre y mi vida otro.

    Muchísimas gracias y besos a repartir para las dos bellezas. ¿Que tal Martina la "gourmet"?

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  11. Dear MARTA:

    ¡Sabia que te reirías! ¿Sigues pensando que mi blog es "classy"? Después de lo que aquí se narra, lo dudo.

    Y muchas gracias por tus sugerncias y consejos. Lo del bidet, sí que es un gran invento (estos franceses son capaces de inventar cosas tan prácticas como bidets y guillotinas!) y me puede venir muy bien.

    Yo también creo que Marilyn se debe de revolver en su tumba por verse expuesta en esa tienda. No tiene nada de estilo. O mejor dicho, tiene el peor de los estilos.

    Thank you so much! And take care. Kiss your mama for me too.

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  12. Anónima EVA:

    ¡Tienes razón! ¡No lo había pensado! ¡Mis preocupaciones son muy diferentes a las del ciudadano anodino medio! ¡Eso tiene que ser bueno! Gracias por hacermelo ver.

    Y nó. No he ido al médico. Mi médico de cabecera me impone mucho. Cuando te habla, lo hace con los ojos cerrados como Belén Esteban. ¡Dan ganas de dar una palmada delante de su cara cuando lo hace! Aunque, seguro que los abría bien si le tengo que mostrar la causa de mi drama. (¡Este no va a un médico ni harto a vino! Oliver)

    Muchas gracias, guapa y reparte besos.

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  13. En realidad, ARQUEPE dijo...

    "Alberto: que tengas los Países Bajos en alerta roja no significa que forzosamente se vea alterada tu comprensión lectora; lo que yo te sugería (con la aquiescencia de Iru y Martina) era un humilde, liviano, barato, manejable, cómodo, llevadero y portátil flotador. Eso lo puedes llevar hasta en un bolsillo –si bien no creo ni te deseo que tal adminículo alcance la condición de equipaje-. Ya sé yo que tu horror vacui no te facilita un mobiliario tan aparatoso como superfluo, por lo que la silla gestatoria quedó descartada desde el principio y la paridora, a ti, e incluso a las señoras del Opus Dei resulta, a todas luces, un gran estorbo inútil ya que, por gran fortuna, el tiempo que a lo largo de la vida se pasa subida ahí no es, computable numéricamente para la ley compensatoria. (Emociones aparte, que tampoco es tu caso).

    Oliver, me has dejado sin posible réplica: ¡¡ qué bien hablas, joío!!".

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  14. NAYR:

    Perdóname. No volveré a mencionar tu ruta de senderismo a caballo. Comprendo que estés más que harta de tanto recochineo. Tema zanjado.

    Espero que ya camines con gran soltura y garbo.

    Un beso.

    ARQUEPE:

    ¿Te has dado cuenta de que has empezado el comentario diciendo que tengo alterada mi comprensión lectora y has terminado diciendo: "Oliver que bien hablas joío!" ¿Como tengo o debo sentirme? Ya te dije que él era el de la carrera. Yo, el cortito.

    Un beso.

    No. No estoy llorando. Se me ha metido algo en el ojo. Ya está.

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  15. Alberto no disimules que ambos ( y algunos mas) sabemos porque reculas ( uy perdón ) y porque de repente te ha dado "miedo" meterte conmigo jeje
    Ando perfectamente ya, gracias por tu interes, es lo que tiene ser deportista
    Besos

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  16. NAYR:

    No sé de que me hablas, pero seguro que tienes razón. SIEMPRE tendrás razón para mí, de ahora en adelante.

    Un beso.

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  17. A QUIEN PUEDA INTERESAR:

    Ayer, muy sutílmente, estando yo en el centro, le mandé a Oliver ir a pasear a las galgas por la calle de los maniquíes de Marilyn. Se topó con esa despiadada mujer en la puerta de su tienda. Oliver le volvió a insistir y ella volvió a negarse. Ni aún diciendo que yo era un fan fanático y me encontraba desolado. Nada. Y encima sádica, pues le dice: "Si cerrara la tienda... Bueno no, ni así. Llevan conmigo 21 años y son de mi familia". Yo no levanto cabeza. Pero aún sigo con esperanzas.

    Ya está.

    Besos.

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Galgo lover

Galgo lover

CD QUE ESCUCHO ESTOS DÍAS:

CD QUE ESCUCHO ESTOS DÍAS:
¡Me encanta! ¡Me encanta ¡ME ENCANTA! Preciosos temas satandards, maravillosamente producidos. Su voz y estilo parecen los de una jovencisíma Etta James. No me extraña que fuera el cantante favorito de Billie Holiday.

ANTES:

ANTES:
Aunque después de una primera escucha, parece que ninguna de las canciones de este CD es memorable, si son en su totalidad, muy, muy agradables de escuchar. Relajadas, intimas, románticas e incluso tristes. Y muy bien producidas. Para una noche relajada y una copa de vino.

ANTES:

ANTES:
¡Genial! Otro gran descubrimiento. Mejor cantante que otros famosos crooners y muy bien producido. Es un placer escuchar sus versiones, como "I've Grown Accustomed to Her Face". Me ha encantado.

ANTES:

ANTES:
Preciosas canciones, como The "Lipstick On His Collar", de sonido oldie, con buenos e incluso buenísímos arreglos. Cuanto más lo escuchas, más te gusta.

ANTES:

ANTES:
¡Magnifica! Una de las mejores y acompañada por una orquesta fantástica. Los arreglos de cuerdas de "Paradise" deberían haber sonado así, en ese lugar. Pero la versión movida de "What'll I do", me ha horrorizado, siendo una canción tan triste y siempre versionada como balada.

ANTES:

ANTES:
Mi Robbie Williams favorito, cantando standards como el crooner más experimentado. Y con sentido del humor, como en alguno de sus propios temas. Muy disfrutable. Epecialmente, Puttin' On The Ritz, Minnie The Moocher y otras varias.

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Hacía décadas que lo escuché por primera vez. Sigue siendo, casi en su totalidad, fantástico y memorable. Y esta edición facsimil es una joya, calcada del vinilo original. Como deberían editarse todos los CD's.

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No me vuelve loco la música demasiado electrónica, pero me ha gustado mucho como suenan algunas canciones de este disco.

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Este es un CD, que no se por que razón, siempre he ignorado y me ha gustado mucho, especialmente cuatro o cinco canciones.

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Una de las mejores voces de los 80, en un disco con temas sensibles y muy agradables de escuchar.

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Me vuelve loco "Get Lost" y por eso lo compré. Hay momentos en que Beth Ditto parece La Ciccone, pero con mejor oído :) como en "Get a Job". En general, me ha gustado mucho.

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No es solo música maravillosa de otra época, incluso parece música maravillosa de otro mundo más avanzado que el nuestro, lo cual da que pensar.

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¡Nostalgia de los 80! "Americanos" es una de mis canciones favoritas de esos años :)

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Una versión masculina y para jóvenes de los 50, de Julie London. Es fácil imaginar el efecto que sus canciones y su voz, causaría en los que le escuchaban. Más sensual que muchas obviedades de hoy en día.

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Hacía mil años que no escuchaba a la Pasadena Roof Orchestra y me entusiasma tanto como entonces.

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¡Genial! ¡GENIAL! ¡¡¡GENIAL!!! Genial cantante. Otro feliz descubrimiento.

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Un gran descubrimiento. Cuanto más lo escuchas, más te gusta.

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Temas tan conocidos y escuchados que ahora suenan de forma diferente, pero genial.

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Maravillosas versiones al mejor estilo clásico, como deben sonar. Y buenísimos arreglos.

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Un genial descubrimiento. Lo mejor de los 70 y 80, en un gran CD y fantástico cantante.

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Aún mejor que el anterior. Muy disfrutable. Mejor que la inmensa mayoría del pop actual.

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Fantásticas versiones. Además de actor y bailarin, Chakiris es un fantástico cantante. Un placer escucharle.

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Perfectamente producido e interpretado. Cuanto más lo escucho, más me gusta. Y algo poco común, es que el CD extra, está a la altura también.

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¡Fantástica! Algunas canciones parecen parte de la banda sonora de una película de John Waters. Otras de un espectáculo de burlesque.

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Siempre me ha gustado más que Sinatra. Muchos me han gustado más que Sinatra.

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Tremendamente sensual y un placer de escuchar, aunque las versiones que hace de canciones de Marilyn, no consiguen mejorarla, lo cual no es raro.

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Sí, Norman Bates canta. Y te gustará, como a mí, si te gusta Chet Baker

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Bastante oscuro e incluso depresivo (lo cual, en música, no es negativo), pero merece mucho la pena, en especial, entre otras, "Glory Box".

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Una joya. Especialmente Audrey cantando Moonriver.

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Lo más plácido y agradable desde Julie London. ¡No te cansas!

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19 temas clásicos, orquesta de Gordon Jenkins y Nilsson. Un relajante placer.

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Me gustan mucho en los momentos álgidos, cuando estallan la orquesta y sus voces. Pero no entiendo que cambien el idioma de canciones tan famosas.

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Bebe Neuwirth y Nathan Lane juntos, un gran placer. Y está lleno de grandes canciones.

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Muy triste de escuchar, por obvias razones.

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¡Impresionante voz!

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¡Fantástica! me encantan unas cuantas versiones que parecen estar hechas para un espectáculo de burlesque.

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Repleto de joyas. Mr. Bennett acompañado de Winehouse, Gaga,Lang, Bubblé...

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Su primera grabación en vivo. Imprescindible y genial.

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SPECTACULAR! SPECTACULAR! Especialmente los temas producidos por BLAM, Abrahams, Armstrong y DeVries.

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Muy, muy agradable y eso es dcir poco.

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Muy disfrutable. En especial "Où est ma tête?". Una canción que empieza diciendo: "He perdido la cabeza en la Rue Saint Honoré" te tiene que gustar a la fuerza .

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Preciosas versiones y una virtuosa al piano.

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Muy disfrutable. Especialmente, "Lonley Avenue" que es una joya.

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¡Genial!

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Sus últimas grabaciones de estudio. Algunas, joyas.

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Desde hace años, mi disco favorito. No me canso de escucharlo. ¿Hace falta decir más?

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Un placer con mucho encanto.

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¡Unica!

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Se te van solos los pies. ¡Muy disfrutable!

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¡Tanto Lady GAGA! ¡Tanto Lady GAGA!

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¡Es Judy! ¿Hace falta decir más?

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Un placer exquisito.

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Antes:
¡Genial y sorprendente!

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Otra genial cantante británica.

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¡Genial!

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Un festín para los oidos.

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Preciosa voz.

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Antes:
17 temas cantados y producidos de p***a madre!

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Gloria Bendita!

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Lleno de pequeñas joyas.

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Bessie Smith siempre es un placer para mí.

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Mi época favorita de Aretha!

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