"Sobre sarpullidos inguinales, escrotos abrasados, hermanos gilipollas..."

Esclavo moribundo de Miguel Angel.

¡AVISO! ¡Esto no es cosa de risa! Me he abrasado los testículos.

Pués resulta que me salió un sarpullido en las ingles. Y me pregunto el porqué. Yo no merezco esto. (Aún no sé por que escribo este post).

Oliver, mi hermano, va y dice: "Eso son hongos. Date con Violeta de Genciana".

Esto lo aprendió viendo "Weeds". Y es que se pueden aprender muchas cosas viendo series o películas.

Del color de ese coche se me ha quedado

cierta parte de mi cuerpo.

Me dí, en toda esa zona tan noble, toda ella, Violeta de Genciana durante tres días. Más, dice, podría quemarme la piel.

Tres días, con toda esa zona, como un nazareno.  O como varios.

Iba a poner unas fotos, pero ya será en otra ocasión. Siempre se puede usar un símil. Evitará desmayos.

Tres días después, sigo con el sarpullido. Oliver va, otra vez, y dice: "Entonces, no son hongos". El listo. Y yo, tengo el escroto (perdón) abrasáo.

...Si ya lo sabía yo! ¿Por que iba a tener hongos? No he hecho nada digno de mención para merecerlos. Aunque nadie se merece tener esa zona habitada por cosas extrañas.

Vestido, lo puedo aguantar, pero desnudo, camino raro.

Y no es que camine desnudo por la vida, pero en el tránsito que vá desde que te desnudas hasta que te metes en la cama a dormir, "al natural", unos cuantos pasos, das. Y si te levantas de la cama a media noche, camino del baño, he de caminar de forma peculiar. Es como tratar de caminar con una campana y evitar que suene.

El caso es que me dieron las siete de la mañana sin poder conciliar el sueño. Una quemadura "ahí", molesta bastante como para dormir. No sabía que postura adoptar para no sufrir.

Me levanté varias veces a fumar un cigarro. Debieron caer como tres. Dieron las ocho, o casi las nueve, cuando empecé por fín, a dormirme.

Ahora, he de tratarme con una pomada para las quemaduras.

Entre unas cosas y otras, estoy muy cabreado. Que te pasen estas cosas, jode. Especiálmente cuando hace unos días se te cae, literalmente, el fregadero con mueble incluído. Y somos nosotros los que nos encargamos de repararlo, en plan chapuzas. Carpintería, fontanería... No sabemos lo que aguantará. Está "Tente mientras cobro El Euromillones".

Y además, se me está muriendo, ya casi lo está del todo, la kentia que tanto adoraba. Y que tanta prestancia daba al salón. Me duele mucho que se me muera una planta. Y sobre todo, cuando me esmero tanto en cuidarla, que no sé si, precisamente por eso, acabo con ella. Esta vida es muy complicada. ¿Cómo saber si las plantas las riegas poco o demasiado? Ninguna es igual. Yo sigo las pautas que me indican, pero algunas, no consigo sacarlas adelante. Esto es para mí, muy frustrante.

Una Kentia en perfecto estado.

Para colmo y para cabrearme aún más, como si no tuviera bastantes motivos ya, paso todos los días con las galgas, por un escaparate lleno de maniquíes que me quitan el sentío. Siento una extraña sobsesión por los maniquíes.

Ya hablé de unos en concreto aquí: http://misgalgasyoy.blogspot.com/2010/09/los-fascinantes-maniquies-de-dash-n.html

Este es el escaparate que me quita el sueño. Incluso la razón, si es que tengo de eso:

El primer día que los ví, me quedé paralizado delante del escaparate con la boca abierta. Como si un niño se hubiera dado de bruces en plena calle con Superman. Le pregunté corriendo, a la dueña de la tienda, donde los había comprado, dispuesto a hacer todo lo posible para conseguir uno. Incluso a vender mi cuerpo. Si alguien pagara por él... La tía va y me dice: "Los compré en Broadway hace muchos años. Me los traje todos a España." Lo peor es que lo decía como con recochineo. Como: "¡Te jodes!" "Te mueres por uno de estos maniquíes de Marilyn y yo tengo diez" (Diez, que yo vea).

Ayer, Oliver, harto de que no hablara de otra cosa que no fuera de que yo quería un maniquí de Marilyn para repintarlo (el maquillaje no es muy bueno)  y adornarlo así:

Como sólo es la cabeza y el torso,

pensé en cubrirla con un a tela fúcsia

y llenarla de joyas de strass.

Pués Oliver, decía, fué a hablar con la dueña de la tienda. El siempre es mi emisario. Yo, como la realeza, no me rebajo a asuntos mundanos. Nunca sabes como puedes salir parado.

Oliver volvió diciendo que esa mujer era incorruptible e insobornable. Ni siquiera quiso escuchar una oferta, la muy cruel y despiadada. Dijo: "NO" "Los tengo desde hace 21 años y NO".

Yo, como cuando me obsesiono con algo, me obsesiono hasta el fondo y ya me veía felíz repintándolo y colocandolo en el salón, me deprimí. Sí señoras y señores, a mí estas cosas me deprimen y más, con "mis partes nobles" como las tengo.

¡Pero que mujer más despiadada! No es consciente del dolor que ha causado. ¡Si tiene el escaparate repleto! Y seguro que dentro, más.

Y no son maneras, si tanto valoras tus maniquíes de Marilyn, colgar uno de ellos en la calle con una cadena. ¡Si parece que la van a fusilar! ¡Que poca devoción!

¡Se me pasan unas ideas por la cabeza...!

¡Que intransigencia tan exacerbante! ¡Cuanto dolor! Puedo soportar el estado de mi escroto, pero esto, no. 

He llegado a pensar, incluso ponerme una media en la cabeza y hacerme con un arma, para llevarme uno a la fuerza.

Si en véz de una media, me pongo unos pantys, Oliver me puede acompañar... ¡No es mala la idea! Y un arma. ¡Un arma muy intimidatoria! ¡Una de estas que porta Ryan Reynolds!

Y lo peor, es que aún sigo preguntandome por qué he escrito este post. Airear mis intimidades, no es normal en mí.

Si has llegado hasta aquí, gracias por tu tiempo. Me voy a untarme la pomada.